我现在处于“离婚不离家”的状态，证件手续已经办完一年多了，由于两个孩子和四个老人，我不得不仍然留在这个家里，维持着表面的和谐与平衡。

　　昨天和我许久未见的瑜伽老师见面聊了一下午。她也是两个孩子的妈妈。我去过她家，见过她前夫，是的，前夫，她最近也离婚了，并且，也没有离开家，毕竟，有两个孩子，暂时仍然需要共同抚养。

　　区别是，我是“隐离”，除了我和前夫，家人们是不知道的；而我的瑜伽老师，她的孩子们知道爸爸妈妈已经分开，她的父母也知道她目前的状态。于是她的妈妈就一直在电话中唠叨：“女儿啊，你以后可怎么办啊！”

　　这就是我“隐离”的最大原因，没有之一。不能让我的父母知道，不然，他们就会唠叨。这会让人很烦躁，会长期处于负面的情绪之中。与其对抗，不如隐瞒。能多久就多久，让我们各自无情感负担的生活，平静地陪伴孩子们的成长，精神上保持自我的独立。

　　女性的母亲，总会担心女儿“以后可怎么办”。男性的母亲，似乎会担心“以后谁来照顾你”。这些思想根深蒂固地存在于我的上一代女性脑中。

　　结婚多年，苦心经营家庭生活而不得，思想始终到不了一起，加之性生活也不和谐，我实在不想被婚姻束缚了。哎，本来结婚也是结给家人的，履行自己的所谓“责任”，随大流结了婚生了孩子，却从未寻觅过自己认可的与异性之间的亲密情感关系。

　　下定离婚的决心是从我搬出来独立生活之后。我要创业，从在家里客厅上课的独立老师，到租整个民房公寓做为工作室，不停地接学生，从一大早上到很晚。

　　我和前夫果断离了婚，甚至没有及时析产，没有告诉任何人。关系还是像以往一样，不怎么沟通，也不吵架，各过各的生活。只是不能让双方父母和孩子知道，孩子们会无法应对，父母会伤心，母亲会唠叨，会有无止境的麻烦。

　　最近，我为了节省开支，也为了新房装修的周转，而暂时搬回原来和老人孩子一起的住处。前夫睡客厅，女儿跟我睡，儿子在很远的地方上初中，和外公外婆租住在学校旁边的房子里。爷爷奶奶依旧身强力壮，操持着家务。

　　在亲密关系上的遗憾，我在亲子关系上得到了补充。我跟儿子女儿的关系目前来说都还不错。归其原因，是因为我管的比较少，也轮不到我管。我从未给他们买过一件衣服一双鞋。我和他们的关系像兄弟姐妹，他们仿佛我的弟弟妹妹，我们共同有一对喋喋不休的爸爸妈妈，管这管那，特别是让多穿衣多吃饭。

　　我和前夫的婚姻，法律上的截止日期是去年，即法律意义上这段关系存续了十三年。而这，却是我坚持时间最久的一件事了。

　　离婚后，最近我要和前夫去银行做房产析产，需要主贷人变更，从他变更为我。结果是没有办成。因为离婚协议上资产划分写得不够明晰。解决方案是：要么把剩余款项还完再做分割，要么复婚再离婚，重新写离婚协议。我们当下立马约了后天去办复婚，然后再离婚，只是中间要再等一个月的冷静期。很折腾。但是也坚定，就是走流程，维持原先的结果。

　　和他沟通的感觉依然不舒适。不喜欢他的形象，也不想靠得太近，就是气味不相投。不喜欢他身上发出的那股味道，结婚前就不喜欢，现在依旧不喜欢。只是婚前近似跳火坑，什么都忍了，现在不想忍了而已。只想尽快沟通明白，把这件事情赶紧办掉，以后不想有任何额外的瓜葛。

　　没有美好的回忆，只是觉得之前自己不够独立，委曲求全。现在觉得自己要勇于去寻找内心的所爱。挪拉走了，她不会回来了。

　　我爱看书，看电影，思考一些虚无缥缈若有若无的如“当下的感受”“空气的味道”“气场的存在及变化”这样的问题，而我之前的队友对此完全无感。我曾经试图将他与我产生共鸣和共振，可想而知，均是以失败告终。

　　这一切，我并不是在婚前无感。问题的关键，或者说问题的开端、源头就是：我知道这是一个跟我并没有多少相似点的人，我们很难有灵魂上的契合，但是，我在那个时候、那个节点，必须得把自己嫁出去，必须得找个有房子且差不多门当户对的人结婚，否则——就是不对，就是让家人伤心，就是落后与输掉。

　　现在想想，都对当初的自己感到同情。那个时候，我的思想并不成熟，也不够独立，远不敢去面对和承担遵从自己对抗家人及社会的风险。我屈服地结了婚。

　　可以说，从一开始结婚，我就想过，以后或许会离婚。这种完成任务式的婚姻，满足了身边的所有人，唯独没有取悦自己。

　　在偌大的新房里，作为新娘子的我，想着：“以后的生活，过一天算一天吧，还是要以积极的心态去面对，万一，或许，对方改变了呢？我们在共同的生活中，会越来越好呢？因为起点已经这么低了，不会更低了吧。”于是，我继续不断地学习、工作，读研，生娃，生二胎，一件接着一件完成社会和家庭交给我的任务。如同想要完美的交作业一般。

　　婚后，他的父母与我们同住，还有两个幼年的孩子。家里的氛围用“鸡飞狗跳”形容也不至于，但总归是不安宁的。

　　我多多少少也有些产后抑郁，住不习惯，更没有主导性。婚后的生活就是从自己的原生做女儿的家庭搬到了另一个做儿媳妇的家庭。我和前夫双方都是独生，经济上两家帮衬很多，但是始终没有自己小家庭的计划与生活。是的，没有感受到与另一半的携手共创，而是表面上过着上一代人眼中“中规中矩的好孩子”生活。

　　我和前夫几乎从不吵架，本来价值观不相合的人，连架都懒得吵。中间也吵过。比如，我认为孩子一定要夫妻两个人自己带，哪怕牺牲一个人的工作，也要充分建立这样一种亲子关系。牺牲工作的一方通常是女性，我也接受这样的分工；然而，他是不支持不配合的，我认为他更是不理解“为什么孩子必须在小的时候亲自一把屎一把尿自己带”的这样一种理念。

　　于是，在儿子四到六岁、女儿一到三岁这期间，他们是留在老家，由双方父母带大，而不是我们亲自带的。这一点是我的遗憾，以致于以后还想生个孩子，完全自己带大。没有共同抚养过孩子，也没有协作，全靠家人解决了本该是以夫妻为核心主导的工作。这样感情是建立不起来的。

　　孩子们还是跟着爷爷奶奶，我，插不上手。除了学习，我不用管生活上的所有事情，吃喝拉撒，甚至我都没给孩子们买过衣服，爷爷奶奶外公外婆总会买很多很多，更不用说他们的一日三餐，也被照顾得非常好。我只负责给孩子们做教育规划，安排他们的课外班，这才是我真正意义上独立生活的开端。

　　自己招学生，自己上课，自己付房租水电煤气物业还有儿子的学费，自己的日常花销。公公婆婆是大大咧咧的小生意人，对于工作赚钱再支持不过，哪怕我这一去三年就没有复返过一晚，而他们的儿子前期偶尔在工作室住过几次之后，后面没怎么来过了BOB半岛入口，他们也只是悄悄地问过前夫，你们怎么不在一起住。前夫以工作忙为由搪塞了过去。

　　现在我和前夫生活在同一屋檐下，却不说话，析产的事情通过微信沟通。我只想财产尽快划分清楚，我的新房装修进展顺利，争取过完年后能够随时搬进去住。

　　孩子还小，我们仍然一起生活，女儿爷爷奶奶管；儿子外公外婆照顾。我和他各自做自己的工作。但是每晚陪女儿睡觉，给她放睡前故事；每周四去看儿子，周六给他们上课，寒暑假带他们出去旅行，自驾或者去远一点的地方，这样规整的生活应该还会持续一段时间。

　　每天欣慰的事情是能陪女儿一起入睡。她在我旁边会让人很心安。这可能是个天使宝宝，她长相天生俊美，脾气也好，心很大，从小不必有容貌焦虑，也大大咧咧，她也从未和一起玩的小伙伴们吵过架（这点让我很佩服，和我小时候完全不一样）。她总能给别人带来松弛感。

　　现在想想，前面几年生活工作过于忙碌，在新城市定居，做新手妈妈、职场小白，适应新的邻里关系，每天都过着飞速旋转的生活，实在是没有时间去考虑离婚的事情。

　　当有时间去思考这件事的时候，确实是生活稳定，事业也趋于平稳，该考虑个体情感需求的时候了。我的内心渴望着一份新的亲密关系。之前没有拥有过，现在四十岁的时候终于可以坦然做自己，不必再像以前一样，找个另一半都是权衡再三，为别人眼中的自己找对象。

　　在这十余年的婚姻中，我得承认，自己的成长是飞速的。人格也是在这个阶段逐渐完整的。换句话说，在人格还没有完全独立完整之前，我就匆匆结了婚。

　　幸运的是，我逐渐学会了排解焦虑以及与自己和解。和解的最佳方式之一就是把自己打扮得美美的，在容貌上先悦己。我练瑜伽、健身、骑行，参加户外活动……活出了精彩。在工作学习上，我一直是个聪明不够勤奋来补的人，靠大量上课来获得更多的课酬回报。当然，我也是享受其中的，与学生们教学相长，看到孩子们的进步，作为老师的我，是极有成就感的。

　　繁忙工作结束的一刻有些落空的感觉。新房装修好后，即将回去独自面对一个大大的房子。哎呀，我就成为了那个四十多岁，自己独居大house的单身创业女性了瑜伽老师的真实待遇。